The Good Life : Comment en sommes-nous arrivés à avoir sept chats ?

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Photo gratuite d'un chaton dans un seau. Photo / Greg Dixon

Jeremy Clarkson, un pétrolier devenu agriculteur fictif, parle, ou plutôt écrit, à nouveau depuis un trou dans ses régions arrière. Dans sa chronique du Sunday Times, il pose la question : « Quels animaux font les meilleurs animaux de compagnie ? (Spoiler : ce n'est pas un mouton.) »

Il prétend que les moutons ont un désir de mort. "Ils passeront toute la journée à chercher dans leur champ la manière la plus inhabituelle et la plus révoltante d'y parvenir, et si rien ne leur parvient, ils resteront là et pourriront."

Pourriture totale. Les moutons sont les meilleurs animaux de compagnie. Ils apprennent leurs noms. Ils sont fidèles, sentent bon et sont toujours heureux de vous voir. Si vous avez une poche de noix de cajou. Il est vrai que nos moutons de compagnie souffrent de toute une série de maladies. Elizabeth Jane n'a pas d'oreilles. Xanthe n'a pratiquement pas de dents. Speri'ment, né incapable de marcher, se traîne comme une machine à laver déséquilibrée. Sa fille, Becky, n'a pas réussi à avoir d'agneau la saison dernière. Ne pas avoir d’agneau signifie généralement être transformé en côtelette d’agneau. Nous l'avons donc accueillie.

Les chèvres sont à la mode, selon Clarkson. C'est vrai que les chèvres sont terriblement douces. S'il s'agit d'une chèvre. Vous pourriez volontiers caresser les oreilles d’une chèvre toute la journée. Ils sont aussi doux que du cachemire. J'ai rencontré un chevreau à la clinique vétérinaire. Elle n'avait que quelques semaines et était assise sur les genoux de sa maman. Oh. Oh. Oh. Pourrais-je, s'il vous plaît, la tenir dans vos bras ? Je pourrais. Pourrais-je, s'il vous plaît, l'avoir ? Je ne pouvais pas.

Tout aussi bien, vraiment. Il y a un vieux dicton agricole à propos des chèvres : si vous pouvez jeter un seau d'eau à travers une clôture, une chèvre peut la traverser.

Le garçon de notre voisin voulait un bébé chèvre. Le chevreau est arrivé et s’appelait, de façon inquiétante, Curry. La chèvre a grandi et grandi, comme les chèvres ont l’habitude de le faire, et s’est avérée être… un bouc.

Vous seriez fou de caresser n'importe quelle partie d'un bouc. Ils pongent jusqu'au ciel et se font des fesses comme Billyo.

Curry est sorti de son enclos un jour où Miles, l'éleveur de moutons, conduisait le troupeau sur notre route. Le curry est entré dans le troupeau, au grand dam de l'éleveur de moutons et des moutons. Les moutons n'aimaient pas le curry. Miles n'aimait pas Curry. Curry, cependant, passait un moment inoubliable. On l'a peut-être entendu chanter Born Free. Il a ensuite été rendu à son propriétaire et a mystérieusement disparu peu de temps après.

Nous étions chez le vétérinaire parce que nous devions emmener notre poulette, maintenant décédée, Little Linda, pour que son bourdon soit à nouveau traité aux antibiotiques. Les antibiotiques, pour les poules, coûtent autant que l'œuf d'or d'une oie. De plus, lorsqu’un oiseau idiot prend des antibiotiques, vous ne pouvez pas manger ses œufs. Vous devez donc identifier d’une manière ou d’une autre quels œufs appartiennent à l’oiseau bourdon et quels œufs appartiennent à ses sœurs. Est-ce possible? Bien sûr que non. Donc, vous finissez par biffer tous les œufs. Ce qui va complètement à l’encontre de l’objectif de garder les oiseaux maléfiques, merdiques, fouisseurs de jardins, gourmands de tournesols, de sultanes, de rouleaux de chiens. Les poulets figurent tout en haut de la liste des pires animaux de compagnie. Après les chèvres.

Notre voisine, Marie, nous a envoyé un texto : Voudrions-nous du chevreuil ? Oui s'il vous plait. Elle est arrivée une demi-heure plus tard avec un sac de steaks, de viande hachée, un ragoût et un enfant. L'enfant s'appelle Lucy, qui a procédé à des roulades en avant et en arrière sur le tapis. Puis elle a dit : « Avez-vous des enfants ? Nous n'avons pas d'enfants. Nous avons des chats. Nous avons maintenant sept chats, lui ai-je dit. Elle fit semblant de s'évanouir. Je lui ai dit que je savais ce qu'elle ressentait.

Comment diable en sommes-nous arrivés à avoir sept chats, dont un chaton ? Ils viennent d'emménager. La matriarche, Nora Batty, bien qu'elle reçoive trois repas par jour – dont le coût nous placera dans un foyer pour propriétaires d'animaux démunis – nous déteste comme de la viande en gelée empoisonnée. Un dialogue avec Nora se déroule ainsi : « Bonjour, Nora. » Nora : « Siffle. Grognement. Sifflement." Peut-être devrions-nous acheter une chèvre. On pourrait l'appeler Nora Butty.